भावनात्मक संवेदनशीलता को कैसे दूर करें (चित्रों के साथ) - विश्वकोश

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भावनात्मक संवेदनशीलता स्वस्थ है, लेकिन आपके जीवन में कुछ बिंदु पर, यह हानिकारक हो सकता है। अपनी भावनाओं को प्रबंधित करें ताकि वे आपके सहयोगी हों, दुश्मन न हों। अति-संवेदनशीलता आपको यह मान सकती है कि आपने गलतियाँ की हैं या जो अनजाने में हुई हैं। आपके रचनात्मक रोजमर्रा की बातचीत की गलतफहमी आपके स्वस्थ और खुशहाल जीवन की क्षमता को सीमित कर सकती है। सामान्य ज्ञान, आत्मविश्वास और लचीलापन के साथ अपनी संवेदनशीलता को संतुलित करें ताकि आप रोजमर्रा की घटनाओं से दूर न रहें।

कदम

भाग 1 की 3: अपनी भावनाओं को तलाशना

क्लो कारमाइकल, पीएचडी
मनोविज्ञानी
हमारे विशेषज्ञ इससे सहमत हैं: अपने आप को लेबल करने के बजाय, अपनी भावनाओं को लेबल करें। किसी भावना को किसी ठोस नाम से जोड़ना सीखें, जैसे कि शर्म, डर, उत्तेजना आदि। ऐसा करने से अक्सर लोग शांत हो जाते हैं।
पहचानें कि आपकी संवेदनशीलता क्या है। आप पूरी तरह से अच्छी तरह से जान सकते हैं कि आपकी बेहद संवेदनशील प्रतिक्रियाएं क्या होती हैं या नहीं आपके मस्तिष्क ने कुछ उत्तेजनाओं के लिए "स्वचालित प्रतिक्रिया" का एक पैटर्न विकसित किया हो सकता है, जैसे कि तनावपूर्ण अनुभव। समय के साथ, इस तरह का एक पैटर्न एक आदत बन जाता है, जब तक कि आप तुरंत किसी विशेष घटना पर प्रतिक्रिया नहीं करते हैं या इसके बारे में भी सोचते हैं। सौभाग्य से, आप अपने मस्तिष्क को फिर से प्रशिक्षित करना और नए पैटर्न को आकार देना सीख सकते हैं।
- अगली बार जब आप किसी भावना का सामना करते हैं, जैसे कि घबराहट, चिंता या क्रोध, तो आप जो कर रहे हैं उसे रोकें और अपने संवेदी अनुभवों पर ध्यान केंद्रित करें। आपकी पाँचों इंद्रियाँ क्या कर रही हैं? अपने अनुभवों को न देखें, बल्कि उन्हें पहचानें।
- यह एक "आत्म-अवलोकन" अभ्यास है जो आपको अपने अनुभवों को बनाने वाले विभिन्न "सूचना प्रवाह" को अलग करने में मदद कर सकता है। अक्सर, लोग एक भावना से अभिभूत या अभिभूत महसूस करते हैं और एक ही समय में अनुभव कर रहे भावनात्मक भ्रम और संवेदी अनुभवों को अलग नहीं कर सकते। अपनी प्रत्येक इंद्रियों पर ध्यान केंद्रित करने और जानकारी के इन रास्तों को अलग करने के लिए शांत करने से आपको अपने मस्तिष्क की "स्वचालित" आदतों का पुनर्गठन करने में मदद मिलेगी।
- उदाहरण के लिए, आपका मस्तिष्क आपके हृदय गति को बढ़ाकर तनाव पर प्रतिक्रिया कर सकता है, जो आपको उत्तेजित या परेशान कर सकता है। यह पहचानते हुए कि यह आपके शरीर की मानक प्रतिक्रिया है, आपको अपनी प्रतिक्रियाओं की अलग तरह से व्याख्या करने में मदद मिलेगी।
- डायरी रखने से भी आपको इससे मदद मिल सकती है। हर बार जब आप महसूस करते हैं कि आप भावनात्मक रूप से प्रतिक्रिया कर रहे हैं, तो उस क्षण को लिखें जब आपको एहसास हुआ कि आप स्नेही थे, आप क्या महसूस कर रहे थे, आपकी शारीरिक संवेदनाओं ने क्या प्रतिक्रिया दी, आप क्या सोच रहे थे और परिस्थितियों का विवरण। इस ज्ञान के साथ, आप अपने आप को अलग तरह से प्रतिक्रिया करने के लिए प्रशिक्षित कर सकते हैं।
- कभी-कभी संवेदी अनुभव - जैसे किसी विशिष्ट स्थान में होना या किसी परिचित गंध को सूंघना - एक भावनात्मक प्रतिक्रिया को ट्रिगर कर सकता है। यह हमेशा "उच्च संवेदनशीलता" का मामला नहीं है। उदाहरण के लिए, ऐप्पल पाई को सूंघने से उदासी की भावनात्मक प्रतिक्रिया हो सकती है क्योंकि आप और आपकी दादी, जिनका निधन हो चुका है, एक साथ ऐप्पल पाई बनाने के लिए उपयोग किया जाता है। इस प्रतिक्रिया को पहचानना एक स्वस्थ गतिविधि है। एक पल के लिए सचेत रूप से इसके बारे में सोचें और देखें कि ऐसा क्यों होता है: "मैं दुखी महसूस कर रहा हूं क्योंकि मुझे अपनी दादी के साथ सेब के पीसे बनाने में बहुत मज़ा आया। वह व्यर्थ है।" इसलिए, उस भावना का सम्मान करने के बाद, कुछ सकारात्मक करने के लिए आगे बढ़ें: "आज मैं इसे याद रखने के लिए एक सेब पाई बनाने जा रहा हूं"।
जांचें कि आप कोडपेंडेंट हैं या नहीं। एक सह-संबंध संबंध तब होता है जब आपको लगता है कि आपका आत्म-सम्मान और पहचान किसी और के कार्यों और प्रतिक्रियाओं पर निर्भर करता है। आपको ऐसा लग सकता है कि जीवन में आपका उद्देश्य जीवनसाथी के लिए बलिदान करना है। यदि आपका जीवनसाथी आपके द्वारा की गई या महसूस की गई बातों से सहमत नहीं है तो आप तबाह हो सकते हैं। प्यार भरे रिश्ते में संहिता बहुत आम है, लेकिन यह किसी भी प्रकार के रिश्ते में हो सकती है। एक रिश्ते में कोडपेंडेंसी के कुछ संकेत इस प्रकार हैं:
- आपको ऐसा लगता है जैसे जीवन से आपकी संतुष्टि किसी विशिष्ट व्यक्ति से जुड़ी हुई है।
- आप अपने जीवनसाथी में अस्वास्थ्यकर व्यवहार को पहचानते हैं, लेकिन आप फिर भी रिश्ते में बने रहते हैं।
- आप अपने जीवनसाथी का समर्थन करने के लिए सब कुछ करते हैं, तब भी जब इसका मतलब है कि अपनी आवश्यकताओं या अपने स्वास्थ्य का त्याग करना।
- आप लगातार अपने रिश्ते की स्थिति के बारे में चिंतित महसूस करते हैं।
- आपके पास व्यक्तिगत सीमाओं की अच्छी समझ नहीं है।
- आपको किसी को या किसी भी चीज़ को "ना" कहने में बहुत बुरा लगता है
- आप सहमत या उनके बारे में बेहद रक्षात्मक बनकर अन्य लोगों की भावनाओं और विचारों पर प्रतिक्रिया करते हैं।
- कोडपेंडेंसी का इलाज किया जा सकता है। एक मानसिक स्वास्थ्य पेशेवर से मदद लेना सबसे अच्छा विचार है, हालांकि समर्थन समूह कार्यक्रम हैं जो आपकी मदद भी कर सकते हैं।
आराम से। अपनी भावनाओं, विशेष रूप से सबसे संवेदनशील क्षेत्रों का पता लगाना बहुत मुश्किल है। एक बार में आप से बहुत अधिक मांग न करें। मनोविज्ञान ने साबित कर दिया है कि आराम क्षेत्र को छोड़ना हमारी परिपक्वता के लिए आवश्यक है, लेकिन इसे जल्दी से करने की कोशिश करना हानिकारक हो सकता है।
- अपनी संवेदनशीलता का परीक्षण करने के लिए अपने आप से "नियुक्ति" करने का प्रयास करें। इसे दिन में 30 मिनट तक करने की कोशिश करें। जब आप समाप्त कर लें, तो अपनी ऊर्जा को नवीनीकृत करने के लिए कुछ आराम या आनंददायक गतिविधि करें।
- इस बात पर ध्यान दें कि जब आप अपनी संवेदनशीलता के बारे में सोचने से बच रहे होंगे तो यह बहुत मुश्किल या असहज होता है। प्रोक्रैस्टिनेशन आमतौर पर भय से प्रेरित होता है: हम डरते हैं कि एक गतिविधि अप्रिय है, और इसलिए हम इसे स्थगित कर देते हैं। याद रखें कि आप इसे संभालने के लिए काफी मजबूत हैं।
- यदि आपको अपनी भावनाओं का सामना करने के लिए सामान्य ज्ञान इकट्ठा करने में कठिनाई हो रही है, तो अपने लिए एक और अधिक लक्ष्य निर्धारित करने का प्रयास करें। यदि आप चाहें तो 30 सेकंड से शुरू करें। आपको बस 30 सेकंड के लिए अपनी संवेदनाओं का सामना करना है। आप ऐसा कर सकते हैं! ऐसा करने के बाद, इसे फिर से 30 सेकंड के लिए करें। आप पाएंगे कि ये छोटी उपलब्धियाँ प्रेरणा का एक बड़ा स्रोत हैं।
अपने आप को अपनी भावनाओं को महसूस करने की अनुमति दें। अपनी उच्च भावनात्मक संवेदनशीलता से खुद को दूर करने का मतलब यह नहीं है कि आपको अपनी भावनाओं को पूरी तरह से महसूस करना बंद करना होगा। वास्तव में, आपकी भावनाओं को दबाने या इनकार करने की कोशिश हानिकारक हो सकती है। इसके बजाय, आपका लक्ष्य "अप्रिय" भावनाओं को पहचानना होना चाहिए, जैसे कि क्रोध, चोट, भय और पीड़ा; ये भावनाएं मानसिक स्वास्थ्य के लिए "सकारात्मक" भावनाओं के लिए आवश्यक हैं, जैसे कि खुशी और आनंद, लेकिन यह महत्वपूर्ण है कि उन्हें खत्म न होने दें। अपनी भावनाओं के बीच संतुलन की तलाश करें।
- जो आप महसूस कर रहे हैं उसे व्यक्त करने के लिए खुद को "सुरक्षित स्थान" देने का प्रयास करें। उदाहरण के लिए, यदि आप किसी नुकसान के दर्द से जूझ रहे हैं, तो उस एहसास को पाने के लिए अपने आप को हर दिन कुछ समय दें। अपनी भावनाओं के बारे में अपनी पत्रिका में समय बनाएं और लिखें, रोएं, अपनी भावनाओं के बारे में खुद से बात करें - ऐसा कुछ भी जो आपको करने की आवश्यकता महसूस हो। समय के अंत में, अपने दिन की गतिविधियों पर लौटें जो आप पहले कर रहे थे। आप यह जानकर बेहतर महसूस करेंगे कि आपने अपनी भावनाओं का सम्मान किया है। आप पूरे दिन एक ही भावना के साथ पीड़ा में बिताने से बचेंगे, जो बहुत हानिकारक हो सकता है। यह जानकर कि आप जो महसूस कर रहे हैं उसे व्यक्त करने के लिए आपकी "सुरक्षित जगह" होने वाली है, जो आपको अपनी दैनिक जिम्मेदारियों का बेहतर ढंग से सामना करने में मदद करेगी।

भाग 2 का 3: अपने विचारों की जांच करना

संज्ञानात्मक विकृतियों को पहचानना सीखें जो आपकी उच्च संवेदनशीलता का कारण हो सकती हैं। संज्ञानात्मक विकृतियां विचारों और प्रतिक्रियाओं की बेकार आदतें हैं जो आपका मस्तिष्क समय के साथ सीखता है। आप इन विकृतियों को पहचानने और चुनौती देना सीख सकते हैं जब वे होते हैं।
- आमतौर पर संज्ञानात्मक विकृतियाँ अलगाव में नहीं होती हैं। जैसा कि आप अपने विचार पैटर्न का पता लगाते हैं, आप पा सकते हैं कि आप किसी एक भावना या घटना के जवाब में विभिन्न विकृतियों का अनुभव करते हैं। अपनी प्रतिक्रियाओं की पूरी तरह से जांच करने के लिए समय निकालने से आपको यह पहचानने में मदद मिल सकती है कि क्या उपयोगी है और क्या नहीं।
- संज्ञानात्मक विकृति के कई प्रकार हैं, लेकिन उच्च संवेदनशीलता के लिए सबसे आम और जिम्मेदार कुछ वैयक्तिकरण, लेबलिंग, "वाक्यांश", भावनात्मक तर्क और जल्दबाजी के निष्कर्ष हैं।
निजीकरण को पहचानो और चुनौती दो। "वैयक्तिकरण" एक बहुत ही सामान्य विकृति है जो उच्च संवेदनशीलता का कारण बन सकता है। यह तब होता है जब आप मानते हैं कि आप उन चीजों के लिए जिम्मेदार हैं जो आपके व्यवसाय नहीं हैं या जिन्हें आप नियंत्रित नहीं कर सकते हैं। आप चीजों को "व्यक्तिगत रूप से" भी ले सकते हैं, भले ही वे आपसे संबंधित न हों।
- उदाहरण के लिए, यदि आपके बच्चे स्कूल में बुरा व्यवहार करते हैं और शिक्षक द्वारा डांटा जाता है, तो आप उस आलोचना को एक व्यक्ति के रूप में सीधे तौर पर व्यक्तिगत कर सकते हैं: "लोरेना के शिक्षक को लगता है कि मैं एक बुरा पिता हूँ! वह कैसे अपमान करने की हिम्मत रखती थी!" पिताजी के रूप में? " इस व्याख्या से आपको अत्यधिक संवेदनशील प्रतिक्रिया हो सकती है क्योंकि आप आलोचना को अपराध के रूप में व्याख्यायित कर रहे हैं।
- इसके बजाय, स्थिति को तार्किक रूप से देखने की कोशिश करें (यह अभ्यास लेता है, इसलिए खुद के साथ धैर्य रखें)। स्थिति के बारे में वास्तव में क्या पता चल रहा है और आप "जानते" हैं। यदि लोरेना के शिक्षक ने एक नोटिस भेजा है जिसमें कहा गया है कि उसे कक्षाओं पर अधिक ध्यान देने की आवश्यकता है, उदाहरण के लिए, वह आपको एक बुरा माता-पिता होने के लिए दोषी नहीं ठहरा रहा है। वह महत्वपूर्ण जानकारी प्रदान कर रही है जिसका उपयोग आप अपनी बेटी को स्कूल में अच्छी तरह से करने में मदद कर सकते हैं। यह विकास का एक अवसर है, दोष नहीं।
लेटरिंग को पहचानें और चुनौती दें। "लेटरिंग" एक "सभी या कुछ भी नहीं" सोच का है। यह आमतौर पर निजीकरण के साथ संयोजन में होता है। अपने आप को लेबल करके, आप एक क्रिया या घटना के आधार पर सामान्यीकरण करते हैं कि यह पहचानने के बजाय कि आप जो "करते हैं" वह "आप" से अलग है।
- उदाहरण के लिए, यदि आपको किसी निबंध में नकारात्मक प्रतिक्रिया मिली है, तो आप खुद को "हारे हुए" या "हारे हुए" लेबल कर सकते हैं। अपने आप को "विफलता" लेबल करने का मतलब है कि आपको लगता है कि आप कभी भी बेहतर नहीं होंगे, इसलिए यह प्रयास के लायक भी नहीं है। इससे अपराध बोध और शर्म की भावना पैदा हो सकती है। यह रवैया रचनात्मक आलोचना को स्वीकार करना भी बहुत कठिन बनाता है क्योंकि आप किसी भी आलोचना को "असफलता" के संकेत के रूप में देखते हैं।
- इसके बजाय, गलतियों को पहचानें और चुनौती दें कि वे क्या हैं: विशिष्ट परिस्थितियां जिनसे आप भविष्य के लिए परिपक्व होना सीख सकते हैं। स्कूल असाइनमेंट पर खराब ग्रेड मिलने पर खुद को "असफल" लेबल करने के बजाय, अपनी गलतियों को स्वीकार करें और उन चीजों के बारे में सोचें जो आप उस अनुभव के बारे में जान सकते हैं: "ठीक है, मैंने इस निबंध में बहुत अच्छा नहीं किया है।" निराश होना, लेकिन यह दुनिया का अंत भी नहीं है। मैं अपने शिक्षक से बात करने जा रहा हूं कि मैं अगली बार क्या सुधार कर सकता हूं।
"चाहिए" वाक्यांशों का उपयोग न करने के लिए खुद को पहचानें और पुलिस करें। ऐसे हानिकारक होते हैं, क्योंकि वे आपको (और अन्य) पैटर्न में पकड़ते हैं जो आमतौर पर तर्कहीन होते हैं। वे आमतौर पर उन चीजों के बजाय बाहर के विचारों पर निर्भर करते हैं जो वास्तव में आपके लिए कुछ मायने रखते हैं। एक "चाहिए" का उल्लंघन करके, आप इसके लिए खुद को दंडित कर सकते हैं, आगे परिवर्तन के लिए अपनी प्रेरणा को कम कर सकते हैं। ये विचार अपराध, कुंठा और क्रोध का कारण बन सकते हैं।
- उदाहरण के लिए, आप अपने आप से कह सकते हैं "मुझे वास्तव में एक आहार पर होना चाहिए। मुझे इतना आलसी नहीं होना चाहिए"। आप मूल रूप से कुछ करने के लिए खुद को दोष देने की कोशिश कर रहे हैं, लेकिन अपराध एक अच्छा प्रेरक नहीं है।
- आप इन विचारों को चुनौती दे सकते हैं कि वास्तव में "चाहिए" के पीछे क्या है। उदाहरण के लिए, क्या आप मानते हैं कि आपको "आहार" पर जाना चाहिए क्योंकि अन्य लोगों ने कहा है कि? या क्योंकि आप सामाजिक मानकों के दबाव को एक निश्चित प्रकार का देखते हैं? ये कुछ करने के लिए स्वस्थ या उपयोगी कारण नहीं हैं।
- हालांकि, अगर आपको लगता है कि आपको "आहार पर" जाना चाहिए क्योंकि आपने एक पोषण विशेषज्ञ से बात की थी और वह सहमत थे कि यह आपके स्वास्थ्य के लिए अच्छा होगा, तो आप अपने वाक्यांश को "और अधिक रचनात्मक" में बदल सकते हैं: " मेरे स्वास्थ्य का बेहतर ख्याल रखें, इसलिए मैं अपने अच्छे के लिए स्वास्थ्यवर्धक खाना शुरू करने जा रहा हूं। इस तरह, आप अपने आप को अपराध के माध्यम से कुछ करने के लिए मजबूर नहीं करेंगे, लेकिन सकारात्मक प्रेरणा के माध्यम से (और यह लंबे समय में बहुत अधिक प्रभावी है)।
- "कंधे" वाक्यांश उच्च भावनात्मक संवेदनशीलता भी पैदा कर सकते हैं जब उन्हें अन्य लोगों के लिए निर्देशित किया जाता है। उदाहरण के लिए, आप उस व्यक्ति के साथ बातचीत करते समय निराश हो सकते हैं जो आपको पसंद नहीं करता है। मैं अभी-अभी टूटी खबर के बारे में उत्साहित हूं ", आप निराश हो जाएंगे और संभवतः चोट लग जाएगी यदि व्यक्ति को ऐसा नहीं लगता कि आपको विश्वास है कि" "चाहिए"। याद रखें कि आप दूसरों की प्रतिक्रियाओं और भावनाओं को नियंत्रित नहीं कर सकते। स्थितियों से बचने के लिए प्रयास करें आप दूसरों से कुछ प्रतिक्रियाओं और कार्यों की अपेक्षा करते हैं।
भावनात्मक तर्क को पहचानें और चुनौती दें। "भावनात्मक तर्क" का उपयोग करके, आप मानते हैं कि आपकी भावनाएं तथ्य हैं। इस तरह की विकृति बहुत आम है, लेकिन थोड़े प्रयास से आप इसे पहचानना और उससे लड़ना सीख सकते हैं।
- उदाहरण के लिए, आपको चोट लग सकती है क्योंकि आपके बॉस ने एक बड़ी परियोजना में कुछ गलतियों की पहचान की है जिसे आपने अभी-अभी समाप्त किया है। अपने भावनात्मक तर्क का उपयोग करते समय, आप यह मान सकते हैं कि आपका बॉस अनुचित हो रहा है क्योंकि आप नकारात्मक भावनाओं को महसूस कर रहे हैं। आप यह मान सकते हैं कि क्योंकि आप एक "हारे हुए" की तरह महसूस कर रहे हैं, आप एक महत्वपूर्ण कर्मचारी नहीं हैं। इन धारणाओं का कोई तार्किक प्रमाण नहीं है।
- अपने भावनात्मक तर्क को चुनौती देने के लिए, कुछ स्थितियों को लिखने की कोशिश करें, जिन पर आपने नकारात्मक भावनात्मक प्रतिक्रियाएँ महसूस की हैं। फिर अपने मन को पार करने वाले विचारों को लिखें। उन विचारों को रखने के बाद महसूस की गई भावनाओं को लिखें। अंत में, स्थिति के वास्तविक परिणाम की जांच करें। क्या वे आपके साथ फिट बैठते हैं जो आपकी भावनाओं को "वास्तविकता" मानते हैं? आप अक्सर पाएंगे कि आपकी भावनाएं अच्छे सबूत नहीं थे।
पूर्वगामी निष्कर्ष को स्वीकार करें और चुनौती दें। जल्दबाजी के निष्कर्ष भावनात्मक तर्क के समान हैं। जब आप किसी निष्कर्ष पर जाते हैं, तो आप अपनी व्याख्या का समर्थन करने के लिए किसी भी तथ्य के बिना किसी स्थिति की नकारात्मक व्याख्या से चिपके रहते हैं। चरम मामलों में, आप "तबाही" कर सकते हैं, अर्थात, अपने विचारों को नियंत्रण से बाहर निकलने की अनुमति दें जब तक आप सबसे खराब स्थिति के बारे में नहीं सोचते।
- "माइंड रीडिंग" एक प्रकार का अग्रगामी निष्कर्ष है जो उच्च भावनात्मक संवेदनशीलता में योगदान देता है। जब कोई मन पढ़ने की कोशिश करता है, तो आप मान लेते हैं कि लोग आपके बारे में किसी बात पर नकारात्मक प्रतिक्रिया दे रहे हैं, भले ही इसका कोई सबूत न हो।
- उदाहरण के लिए, यदि आपका पति आपके संदेश का जवाब नहीं देता है, तो वह पूछती है कि वह रात के खाने के लिए क्या पसंद करेगा, तो आप यह निष्कर्ष निकाल सकते हैं कि वह आपकी अनदेखी कर रहा है। इस बात का कोई सबूत नहीं है कि यह मामला है, लेकिन इस तरह की जल्दबाजी की व्याख्या आपको परेशान कर सकती है या परेशान कर सकती है।
- कार्टोमेंसी निष्कर्ष पर कूदने का एक और तरीका है। यह तब होता है जब कोई भविष्यवाणी करता है कि इसके बारे में मामूली साक्ष्य के बिना कुछ बुरा होने वाला है। उदाहरण के लिए, आप काम पर एक नई परियोजना के साथ भी नहीं आ सकते हैं क्योंकि आप मानते हैं कि आपका बॉस इसे स्वीकार नहीं करेगा।
- अग्रगामी निष्कर्ष का एक चरम रूप तब होता है जब आप एक स्थिति को "तबाही" देते हैं। उदाहरण के लिए, यदि आपका जीवनसाथी आपसे किसी एसएमएस का जवाब नहीं देता है, तो आप मान सकते हैं कि वह आप पर पागल है। आप इस विचार में आ सकते हैं कि वह आपसे बात करने से बच रहा है क्योंकि वह कुछ छिपा रहा है, जैसे कि अब आपसे प्यार नहीं करता। तो, आप मान सकते हैं कि आपका रिश्ता टूट रहा है और आपको अपने माता-पिता के तहखाने में अकेले रहना होगा। यह एक चरम उदाहरण है, लेकिन यह उस तरह की तार्किक छलांग को प्रदर्शित करता है जब आप निष्कर्ष पर कूदते हैं।
- लोगों के साथ खुलकर और ईमानदारी से बात करके पढ़े हुए दिमाग को चुनौती दें। किसी चीज़ के लिए उन्हें दोष देने या दोष देने के लिए उनसे बात न करें। इसके बजाय, पूछें कि वास्तव में क्या चल रहा है। उदाहरण के लिए, आप अपने पति को निम्न संदेश भेज सकते हैं "अरे, कुछ हुआ है? क्या आप मुझसे कुछ के बारे में बात करना चाहेंगे?" अगर वह कहता है कि यह ठीक है, तो इसे सच मान लें।
- अपनी सोच प्रक्रिया के प्रत्येक चरण के लिए तार्किक प्रमाणों की जांच करके कार्टोमेंसी और तबाही को चुनौती दें। क्या आपके पास अपनी धारणा के लिए पिछले सबूत हैं? क्या आप वर्तमान स्थिति में कुछ भी नोटिस करते हैं जो आपके विचारों का वर्तमान प्रमाण है? अक्सर, यदि आप समय-समय पर अपनी प्रतिक्रियाओं के माध्यम से कदम से कदम मिलाकर काम करते हैं, तो आप एक तार्किक छलांग लेना चाहेंगे जो समर्थित नहीं है। अभ्यास के साथ, आप उन छलांगों को रोकना बेहतर होगा।

भाग 3 की 3: कार्रवाई करना

ध्यान करें। ध्यान - विशेष रूप से माइंडफुलनेस - आपकी भावनाओं पर प्रतिक्रिया का प्रबंधन करने में आपकी मदद कर सकता है। यह आपके मस्तिष्क की तनावपूर्णता के प्रति प्रतिक्रिया को बेहतर बनाने में भी मदद कर सकता है। माइंडफुलनेस आपकी भावनाओं को पहचानने और स्वीकार करने पर ध्यान केंद्रित करता है, जो पल में होता है, उन्हें जज किए बिना। उच्च भावनात्मक संवेदनशीलता को दूर करने में मदद करने में यह बहुत उपयोगी है। आप कक्षाएं ले सकते हैं, एक ऑनलाइन ध्यान गाइड का उपयोग कर सकते हैं, या खुद को जागरूक ध्यान करना सीख सकते हैं।
- एक शांत जगह ढूंढें जहां आप बाधित या विचलित नहीं होंगे। सीधे या तो फर्श पर या सीधे पीठ के साथ एक कुर्सी पर बैठें। खराब आसन के कारण ठीक से सांस लेना मुश्किल हो जाता है।
- अपनी सांस के एक तत्व पर ध्यान केंद्रित करके शुरू करें, जैसे हवा में प्रवेश करने और अपने फेफड़ों को छोड़ने या इसे बनाने वाली ध्वनि को महसूस करना। कुछ मिनट के लिए उस तत्व पर ध्यान केंद्रित करें जब आप गहरी और समान रूप से सांस लेते हैं।
- अपने होश को और अधिक शामिल करने के लिए अपना ध्यान केंद्रित करें। उदाहरण के लिए, जो आप सुनते हैं, गंध या स्पर्श पर ध्यान केंद्रित करके शुरू करें। इससे आपको अपनी आँखें बंद रखने में मदद मिल सकती है, क्योंकि हम आसानी से नेत्रहीन रूप से विचलित हो जाते हैं।
- आपके द्वारा अनुभव किए गए विचारों और भावनाओं को स्वीकार करें, लेकिन उन्हें "अच्छे" या "बुरे" के रूप में न देखें। यह उन्हें सचेत रूप से पहचानने में मदद करता है क्योंकि वे उठते हैं, खासकर शुरुआत में: "मुझे लगता है कि मेरे पैर की उंगलियां ठंडी हैं। मैं सोच रहा हूं कि मैं विचलित हूं।"
- जब आपको लगे कि आप विचलित हो रहे हैं, तो अपनी सांस पर फिर से ध्यान केंद्रित करें। दिन में लगभग 15 मिनट ध्यान लगाएं।
- आप विभिन्न वेबसाइटों पर माइंडफुलनेस मेडिटेशन गाइड पा सकते हैं।
के लिए सीख अधिकारपूर्वक बोलना. कभी-कभी, लोग अपनी आवश्यकताओं और भावनाओं को स्पष्ट रूप से संप्रेषित करने में कमी के लिए अत्यधिक संवेदनशील हो जाते हैं। जब आप संवाद करने के तरीके में बहुत निष्क्रिय होते हैं, तो आप एक कठिन समय को "ना" कह कर समाप्त कर देते हैं और अपने विचारों और भावनाओं को स्पष्ट और ईमानदारी से संप्रेषित नहीं करते हैं। मुखर संचार सीखने से आपको अपनी आवश्यकताओं और भावनाओं को दूसरों के साथ संवाद करने में मदद मिलेगी, और यह आपको सुनने और मूल्यवान महसूस करने में मदद कर सकता है।
- अपनी भावनाओं को व्यक्त करने के लिए "मैं" जैसे वाक्यांशों का उपयोग करें, उदाहरण के लिए: "मुझे बुरा लगा जब आप हमारी तारीख के लिए देर से थे" या "मैं अपनी नियुक्तियों के लिए जल्दी छोड़ना पसंद करता हूं, जैसा कि मुझे लगता है कि मुझे देर हो सकती है, मैं चिंतित महसूस करता हूं"। यह देखने से बचें कि आप दूसरे व्यक्ति को दोष दे रहे हैं और अपनी भावनाओं पर केंद्रित रहें।
- बातचीत के दौरान कुछ अनुवर्ती प्रश्न पूछें। अपनी समझ को स्पष्ट करने के लिए सवाल पूछना, खासकर जब बातचीत भावनात्मक रूप से आरोपित हो, तो ओवररिएक्टिंग से बचने में आपकी मदद करेगी। उदाहरण के लिए, दूसरे व्यक्ति के भाषण के अंत में, कहते हैं, "जैसा कि मैं इसे समझता हूं, आपने कहा ______ क्या आपने किया था?" फिर, उसे स्पष्ट करने का मौका दें कि क्या कहा गया था।
- "स्पष्ट अनिवार्यता" से बचें। "चाहिए" या "आवश्यकता" जैसे शब्द नैतिक रूप से अन्य लोगों के व्यवहार का न्याय करते हैं और आपको यह दिखा सकते हैं कि आप उन्हें पसंद कर रहे हैं या उन्हें दोष दे रहे हैं। उनका उपयोग करने के बजाय, उन शब्दों को "मैं पसंद करता हूं" या "मैं आपको पसंद करूंगा" के साथ बदलने का प्रयास करें। उदाहरण के लिए, "आपको कचरा बाहर रखना याद रखना चाहिए" कहने के बजाय, यह कहें कि "मैं चाहूंगा कि आप कचरा बाहर रखना याद रखें क्योंकि मुझे लगता है कि जब आप चीजों को भूल जाते हैं तो मुझे सारी ज़िम्मेदारी लेनी होगी"।
- मान्यताओं को तोड़ो। पहले से निष्कर्ष न निकालें कि आप जानते हैं कि क्या चल रहा है। लोगों को अपने स्वयं के विचारों और अनुभवों को साझा करने के लिए आमंत्रित करें। "आपको क्या लगता है?" जैसे वाक्यांशों का उपयोग करें। या "क्या आपके पास कोई सुझाव है?"
- यह पहचानें कि लोगों के अलग-अलग अनुभव हैं। किसी स्थिति में "सही" होने पर चर्चा करना आपको बहुत उत्तेजित और क्रोधित महसूस कर सकता है। भावनाएं व्यक्तिपरक हैं; याद रखें कि उनके साथ काम करते समय आमतौर पर कोई "सही" उत्तर नहीं होता है। अन्य लोगों की भावनाओं को पहचानते समय "मेरा अनुभव अलग है" जैसे वाक्यांशों का उपयोग करें। इस तरह, हर किसी के अनुभवों के लिए जगह होगी।
प्रतीक्षा करें जब तक आप अभिनय से पहले शांत नहीं होते। आपकी भावनाएं हस्तक्षेप कर सकती हैं कि आप किसी स्थिति पर कैसे प्रतिक्रिया करते हैं। क्षण की गर्मी में अभिनय करना आपको बाद में अपने कार्यों पर पछतावा कर सकता है। एक पल के लिए रुकें - यहां तक कि सिर्फ कुछ मिनटों के लिए - ऐसी स्थिति पर प्रतिक्रिया करने से पहले जिसने आपको भावनात्मक रूप से हिला दिया हो।
- अपने आप से पूछें "यदि ... तो"। "अगर मैं अब ऐसा करता हूं, तो आगे क्या हो सकता है?" अपने संभावित कार्यों के लिए सकारात्मक और नकारात्मक - संभावित परिणामों पर विचार करें। फिर परिणाम और अपने कार्यों को एक पैमाने पर रखें।
- उदाहरण के लिए, कल्पना करें कि आपके जीवनसाथी के साथ आपका कोई तर्क था। अब, आप इतने क्रोधित और आहत हैं कि आपको तलाक मांगने का मन हो रहा है। ठंडा होने के लिए समय निकालें और अपने आप से "यदि ... तो" सवाल पूछें। यदि आप तलाक मांगते हैं, तो क्या हो सकता है? यदि पति या पत्नी चोटिल या अप्रसन्न महसूस कर सकते हैं। बाद में, वह याद रख सकता है कि जब वह क्रोधित होता है तो वह आप पर भरोसा नहीं कर सकता है।या, वह लड़ाई के समय इतना क्रोधित हो सकता है कि वह तलाक के लिए सहमत हो जाए। क्या आप इनमें से कोई परिणाम चाहते हैं?
दूसरों और अपने आप को दया के साथ दृष्टिकोण दें। आप अपनी उच्च संवेदनशीलता के कारण तनावपूर्ण या अप्रिय स्थितियों से बच सकते हैं। आप यह निष्कर्ष निकाल सकते हैं कि किसी रिश्ते में कोई भी गलती उसके अंत का प्रतिनिधित्व करती है और इसलिए, आप उनसे बचने का फैसला करते हैं या बस सतही संबंध रखते हैं। दूसरों (और अपने आप को) करुणा के साथ दृष्टिकोण। लोगों से सर्वश्रेष्ठ की अपेक्षा करें, खासकर उन लोगों से जो आप जानते हैं। जब आप चोट महसूस कर रहे हों, तो यह निष्कर्ष न निकालें कि यह जानबूझकर किया गया था: यह समझकर करुणा दिखाएं कि परिवार और दोस्तों सहित लोग गलती करते हैं।
- यदि कोई आपको चोट पहुँचाता है, तो इसके लिए जिम्मेदार व्यक्ति के साथ आप जो महसूस कर रहे हैं उसे व्यक्त करने के लिए मुखर संचार का उपयोग करें। जो व्यक्ति आपको चोट पहुँचाता है, वह यह भी नहीं जान सकता है कि उसने ऐसा किया है, और यदि वह वास्तव में आपकी परवाह करता है, तो वह जानना चाहेगी कि भविष्य में इसे कैसे रोका जाए।
- दूसरे व्यक्ति की आलोचना न करें। उदाहरण के लिए, यदि किसी दोस्त ने आपको चोट पहुंचाई है क्योंकि वह भूल गया है कि उसने आपके साथ दोपहर का भोजन करने की व्यवस्था की है, तो "आप मेरे बारे में भूल गए और यह मुझे बहुत चोट पहुंचाता है" जैसी कोई बात नहीं कहता। इसके बजाय, कहते हैं, "जब आप हमारे दोपहर के भोजन को भूल गए तो मुझे दुख हुआ, क्योंकि आपके साथ समय बिताना मेरे लिए बहुत महत्वपूर्ण है।" फिर, यह पूछकर कि आपके मित्र को क्या हुआ है: "क्या कुछ हुआ? क्या आप इसके बारे में बात करना चाहते हैं?"
- याद रखें कि अन्य लोग अपनी भावनाओं या अनुभवों के बारे में बात करने में इतने सहज महसूस नहीं कर सकते हैं, खासकर अगर यह हाल ही में हो। यदि व्यक्ति तुरंत बात नहीं करना चाहता था, तो इसे व्यक्तिगत रूप से न लें। यह संकेत नहीं है कि आपने कुछ गलत किया है; उसे सिर्फ अपनी भावनाओं से निपटने के लिए समय चाहिए।
- अपने आप से वैसा ही व्यवहार करें जैसा आप अपने किसी मित्र से करते हैं जिसे आप बहुत प्यार करते हैं और उसकी देखभाल करते हैं। अगर आप किसी दोस्त को चोट नहीं पहुंचाएंगे या खुद को जज नहीं करेंगे, तो खुद को ऐसा क्यों करें
यदि आवश्यक हो, तो पेशेवर मदद लें। कभी-कभी आप अपनी भावनात्मक संवेदनाओं को प्रबंधित करने की पूरी कोशिश कर सकते हैं और फिर भी उनसे अभिभूत हो सकते हैं। एक मानसिक स्वास्थ्य पेशेवर आपको सुरक्षित और तैयार वातावरण में अपनी भावनाओं और प्रतिक्रियाओं का पता लगाने में मदद कर सकता है। एक प्रशिक्षित परामर्शदाता या चिकित्सक आपको सोचने के अस्वास्थ्यकर तरीकों की खोज करने में मदद कर सकते हैं और आपको स्वस्थ तरीके से अपनी भावनाओं से निपटने के लिए नए कौशल सिखा सकते हैं।
- संवेदनशील लोगों को भावनात्मक स्थितियों से निपटने के लिए नकारात्मक भावनाओं और कौशल का प्रबंधन करने के लिए सीखने के लिए अतिरिक्त सहायता की आवश्यकता हो सकती है। यह आवश्यक रूप से मानसिक बीमारी का संकेत नहीं है, यह आपको रोज़मर्रा की स्थितियों के लिए आवश्यक कौशल प्राप्त करने में मदद करने का एक तरीका है।
- साधारण लोगों को मानसिक स्वास्थ्य पेशेवरों द्वारा मदद की जाती है। आपको "मानसिक रूप से बीमार" होने की ज़रूरत नहीं है या एक परामर्शदाता, मनोवैज्ञानिक या चिकित्सक के लाभों को प्राप्त करने के लिए एक विनाशकारी समस्या है। वे स्वास्थ्य पेशेवर हैं, दंत चिकित्सक, नेत्र रोग विशेषज्ञ और फिजियोथेरेपिस्ट हैं। यद्यपि मानसिक स्वास्थ्य उपचारों को अक्सर वर्जित (गठिया, दाँत क्षय या मांसपेशियों में खिंचाव के विपरीत) माना जाता है, वे कई लोगों को लाभान्वित कर सकते हैं।
- कुछ लोग अभी भी विश्वास कर सकते हैं कि इस व्यक्ति को "पकड़" और अपने दम पर मजबूत होना चाहिए। यह मिथक बहुत नुकसानदेह हो सकता है। जबकि आप अपने दम पर अपनी भावनाओं से निपटने की पूरी कोशिश कर सकते हैं, आप किसी और की मदद से भी बहुत लाभ उठा सकते हैं। कुछ बीमारियां - जैसे अवसाद, चिंता और द्विध्रुवी विकार - लोगों को शारीरिक रूप से अपनी भावनाओं से निपटना असंभव बना सकती हैं। पेशेवर से मदद लेने में कोई बुराई नहीं है। यह रवैया दर्शाता है कि आप अपने बारे में परवाह करते हैं।
- अधिकांश काउंसलर और चिकित्सक दवा नहीं लिख सकते हैं। हालांकि, एक प्रशिक्षित मानसिक स्वास्थ्य पेशेवर पहचान सकता है जब यह एक डॉक्टर या विशेषज्ञ को संदर्भित करने का समय होता है जो चिंता और अवसाद जैसे विकारों के लिए दवाओं का निदान और संरक्षण कर सकता है।
उच्च संवेदनशीलता अवसाद या किसी अन्य समस्या का परिणाम हो सकती है। कुछ लोग जन्म से ही बहुत संवेदनशील होते हैं, और यह बचपन का स्पष्ट प्रमाण है। यह एक विकार, एक मानसिक बीमारी या कुछ "गलत" नहीं है - यह एक विशेषता है। हालांकि, अगर कोई व्यक्ति सामान्य संवेदनशीलता रखता है और बहुत संवेदनशील हो जाता है, तो "नाजुक", "रोना", "चिढ़" या ऐसा कुछ, यह संकेत हो सकता है कि उनके साथ कुछ गलत है।
- कभी-कभी, उच्च संवेदनशीलता अवसाद का परिणाम हो सकती है, और व्यक्ति को अपनी भावनाओं (नकारात्मक और सकारात्मक) से अभिभूत महसूस करता है।
- रासायनिक असंतुलन भी उच्च भावनात्मक संवेदनशीलता का कारण बन सकता है। उदाहरण के लिए, एक गर्भवती महिला भावनात्मक रूप से बहुत प्रतिक्रिया कर सकती है। ठीक उस लड़के की तरह, जो यौवन में प्रवेश कर रहा है। या थायरॉयड की समस्या वाला व्यक्ति। कुछ दवाएं या चिकित्सा उपचार भावनात्मक परिवर्तन का कारण बन सकते हैं।
- यदि लागू हो तो एक अनुभवी चिकित्सा पेशेवर आपको अवसाद का निदान करने में सक्षम होना चाहिए। डिप्रेशन का स्व-निदान करना आसान है, लेकिन अंत में, एक पेशेवर की तलाश करना सबसे अच्छा है जो बता सकता है कि क्या व्यक्ति अन्य कारकों के कारण उदास या अत्यधिक संवेदनशील है।
धैर्य रखें। भावनात्मक विकास शारीरिक विकास की तरह है; इसमें समय लगता है और ऐसा होने पर थोड़ा असहज हो सकता है। आप अपनी गलतियों से सीखेंगे, जिसे बनाना होगा। प्रक्रिया के दौरान कुछ असफलताओं या चुनौतियों की आवश्यकता होती है।
- एक बहुत ही संवेदनशील व्यक्ति होना अक्सर वयस्क जीवन की तुलना में युवाओं में अधिक कठिन होता है। जैसे-जैसे आप परिपक्व होते हैं, आप अपनी भावनाओं को अधिक प्रभावी ढंग से प्रबंधित करना सीखेंगे, साथ ही साथ उनसे निपटने में मूल्यवान कौशल हासिल करेंगे।
- लक्ष्य तक पहुँचने से पहले आपको अच्छी तरह से पता होना चाहिए, या यह एक अपरिचित मानचित्र की मदद से एक पूरी नई जगह पर पहुँचने के लिए इच्छुक होगा (आप इस क्षेत्र को अच्छी तरह से समझ नहीं पाएंगे और शायद खो जाएंगे)। अपने दिमाग के नक्शे का अन्वेषण करें और आपको अपनी संवेदनशीलता और उन्हें प्रबंधित करने के तरीके की बेहतर समझ होगी

टिप्स

दूसरों की खामियों के लिए करुणा आपके अपराध को समाप्त करती है और दूसरों के लिए आपकी सहानुभूति को बढ़ाती है।
यह महसूस न करें कि किसी को अपनी चिंताओं या भावनाओं को सही ठहराने के लिए अपनी चिंताओं को समझाना आवश्यक है। उन्हें सिर्फ आपके लिए रखने से कोई समस्या नहीं है।
अपने नकारात्मक विचारों को चुनौती दें। मानसिक रूप से होने वाले नकारात्मक संवाद बहुत हानिकारक हो सकते हैं। जब आपको लगता है कि आप खुद के प्रति बहुत अधिक आलोचनात्मक हो रहे हैं, तो इस बारे में सोचें: "अगर मैं उससे यह कहूं तो एक व्यक्ति कैसा महसूस करेगा?"
भावनात्मक "ट्रिगर" प्रत्येक व्यक्ति के लिए अलग-अलग हैं। यहां तक कि अगर किसी के पास आपके समान भावनात्मक ट्रिगर है, तो आप विभिन्न तरीकों से प्रभावित हो सकते हैं। यह एक संयोग है, नियम नहीं।